у меня просто дикий голод по сильным рукам и умным рассуждениям от парней. меня так убивает тупость и открытое нежелание меняться. "и так нормально, и так схавают". я чувствую себя так, будто мне нужно убирать мусор с улиц. который сами же люди и бросают. однако, уборка мусора - благое дело. а позволять находиться рядом тупому человеку - максимально конченное дело, они впадают в зону комфорта, где их реально принимают такими. я просто в агрессии пылаю, но как?!? я ужасный человек, я с детства стремилась к творчеству и пьянкам. сейчас я только и думаю об алко и тусовках. но даже это - цель, которую я достигла??????? мне было 13 и я думала "вырасту, никто не сможет мне запретить тусить и гулять". так и произошло, ни один человек не имеет права на меня и голоса повысить (даже родители, тем более они !), не то что запрещать что-то. теперь я ставлю другие цели, но с приоритетом, типа, хочу много работать чтобы мой мозг подыхал от усталости, ибо только так не хочется умереть. и чтобы было много бабок на тусы. я могу ходить без новых шмоток, не пить кофе сколько надо, если я знаю что хочу в пятницу танцевать и видеть пьяных людей. такой я человек. и дело даже не в алкоголе, а в том, что я кайфую именно от атмосферы. я люблю запах сигарет, алкоголя, людей с танцпола, их парфюма. люблю смеяться сильнее всего в жизни. люблю смотреть в глаза, будто найду в чужих какой-то смысл (спойлер: нет у них там смысла, они депрессивные моральные самоубийцы, которые надеются, что их спасет кто-то другой. но, зайчики, разве не смысл в том, чтобы дойти до дна, где только смерть - выход, и восстать из гребанного пепла, потому что вы самые важные люди в совей жизни? и только вы можете себя спасти). к таким выводам я пришла через вой опыт. я была жутко наивная. верила в дружбу. верила в чужих больше, чем в родных. меня так отвергали. за мои детские надежды. за наивные глаза. за доверие. они так и говорили: ты слишком добрая, тебе надо стать пожестче. вот и стала. вот и стала.